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多谢老天爷 21岁,开始了我慢慢受锤的人生。

多谢老天爷



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六月二十四号晚上,在回家的地铁上,妹妹打电话来说桂林下大暴雨,她中考还有明天一天,平淡顺利。

我说,那就好。

通话结束后我出了地铁站,没走多远雨像泼水一般下起来,我打着的伞也管不上太大用处,裤脚和新鞋全都打湿了。

我躲到附近屋檐下,赶紧从裤兜掏出刚在7-11买的Marlboro,浸湿了。

我知道这场雨是为我下的,是为我买的Marlboro下的,不然从桂林到深圳的雨,怎么可能来得这么快。

它想我保持原来的可爱样子,它不想让我快点跨过今晚,不想让我太快做个21新世纪的21岁新青年。

抽一支烟又如何呢?不过是为致我们失去的青春找点世俗的仪式感嘛。

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1997到2018,21年,一切如故,日子庸碌着,茫茫且无畏。

并不太感觉时间流走的速度之快,对自身变化的感受也是极小的。

只有看到周遭的人们,年幼的长大,年长的变老,才发觉,自己已经在时光这条长河里漂了21年,漂到了今天。

庆幸自己是个在农历五月出生的孩子,浑身带着《冰与火之歌》里说的那种夏天的气息。

好在凌冬未至,而即便来了,我想我也还有一腔孤勇和炙热去迎接它,不害怕。

我们家向来习惯过农历的诞辰日,除了年迈的长辈,其他的晚辈够不上格过生日,只能说是长尾巴,所以今天,祝自己尾巴长长啦!


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感谢爸爸妈妈,生我,养我,教育我,并爱我。

恭喜发财,你们的小王八蛋我,又长大一岁啦。

不嘚瑟,从小我被夸可爱长大的,现在听到这样的夸奖时,我总会说“接我妈的。”

真的,感谢我可爱的妈妈,能遗传了你所有可爱的性格,你在家里教会我处理的生活琐事我没好好学,现在还是后悔的。

对于我善变的理想,你一直义无反顾的赞成和支持,我知道你经常小心翼翼照顾我的臭脾气,但逢人就夸说我是你的骄傲,我经常窃喜,也知不足。

你知道的,我会成为你理直气壮地骄傲的,总有一天。

爸,没能吃透你教我的为人处世之道实在可惜,还好老本现在还算够用,以后有机会还要多讨教讨教,你别不耐烦。

不知你是否还介意我不能是个儿子,感谢咱们能做一家人,能做你的女儿,是我占了你的便宜,多谢老天爷。

感谢爸妈,生给了我夏天的勇气,所以即使是在异乡,我也从不曾怀着怯懦过夜,而对家和亲人的思念的心情,始终滋润着我,激励着我。

“君子可一世思家而不可一时恋家。”

爸,妈,妹,和你们相处的日子实在不算多,而以后,可能更少了,当然啦,我会更加珍惜。

想你们,念你们。


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彭于晏又有一部新电影要上映了,我打开一张张路演的现场照,看到的他,面颊削瘦下凹,眼睛里的光也不再那么清澈,面带衰老,少了稚气。

混沌的生活啊,你也把他给侵蚀了一遍,谁也没放过啊。

我长大了,到了这个年纪,对于彭于晏的情怀,不再是前些年少女嘴上的一句老公了。

“你也喜欢彭于晏啊!”

“是啊!”很多年很多年了呢。

才明白,原来,热烈的喜爱不必要溢于言表。

穿越成人礼的喜爱,如今也不再那么热烈,我们都更忙于去做别的事情,花在喜爱的闲暇时间,不再够了。

就让他放在那里,作为少女时期的纪念吧。

但还是要拜托时间,如果不能停止沧桑的磨练,希望能让他快乐多一些,健康多一些,拜托了。

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曾经一起念书的校友们,同学们,也进入了大学的尾声阶段,考研准备考研,实习的实习,一个个都准备着去成为一名优秀的社会人。

而我反反复复在学习和社会间徘徊,最后还是不得不回到轨道上,继续补充自己,填补漏走过的路。

发奋的写题,如饥似渴的看书,开始总觉着时间不够,时刻都不能松懈,所以挤压着时间看书,甚至是跑步时都要架着手机,多看一部电影,为的是不浪费时间。

就好像十面埋伏,一切都来不及了。

过于热血喷张的日子持续久了便自然是后劲不足,特别是一个人的时候,孤单的很,夜里常常失眠。

陪伴着我的只有灯下光怪陆离的文字,和放空的大脑,时而颓然,时而气馁。

所有的过来人都告诉我们,要坚持,要努力,不要受功利和物质影响,撑着一条路走到黑,无惧无怕。

可成功学不过是像阿司匹林,药效过后,痛苦感袭来,还是会扛不住。

好在那句老话说的,年轻就是资本。幸好,我有足够时间去学习调整心态,去思考自己想要的,却还没有得到的。

定期的自我幻想很有效果,像是萎靡时来上一发鸡血,我看到的前途,可是一片光明啊,哈哈。

抽了些许空隙放松,去多接触外面的世界,偶尔泡图书馆,爬山,去公园,宅在咖啡店码字,坐在广场的喷泉边上发呆一下午,更或是听一些陌生而深度的讲座,等等。

都好,这些都好,时间看起来,缓慢而前进。

我琢磨着,让努力也偶尔偷偷懒,哪有那么着急,来日方长呢。


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活到21岁,我的朋友并不多,但这也算是我的悲哀之处,留不住,实在抱歉。

一直认识的人很多,也越来越多,朋友却一直减少,再减少,后来能约出来一起喝咖啡看电影的只能几个,我以为已经到此结束,留下的人儿便是能永远的互相陪伴着。

可并不如此,直到我来到另一座完全陌生的钢铁森林,身后朋友的位置空无一人,只剩下冰冷的联系方式,我才明白,一切刚刚开始,又重新开始了。

余华先生写过这么一句话,

“我不再装模作样的拥有很多朋友,而是回到了孤单之中,以真正的我开始了独自的生活。”

孤单,利弊各半。但我依旧认为,长时间的孤单还是好的,智慧更多的自己琢磨,在大脑中反复咀嚼,最终沉淀在自我感知里。

总用嘴去表达观点,那样,说出来的东西,总觉不够成熟。

所以长时间的孤独感给我足够的空间去塑造自己的人格,不敢说好坏,至少不会给别人带来麻烦,在这样的基础上,再学着点滴的去填充不饱满的人生。

孤单,这也应该是每个成年人都应该领悟的自我修养吧。

所以在21岁这一年,我要做个孤独的赤子,去创造我的世界了。

 朋友们,也都一起努力吧。

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对于一生中举足轻重的21岁,王小波写过的这么诙谐的一段话,是我极喜爱的,

“那一年我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云,后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消逝,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。”

二十出头不知忧,便是极愉快的,也许未来有一天,日子也能轻易击垮我。

但在这之前,我只想对21岁说:“生活你锤吧,我扛得住,可以的话,锤过之后,温柔也能多一些。”

-END-


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